Le gluon ressemble à rien. Au départ il s'agissait de se faire les 68-tards, les fils de, et tous ceux qui ramènent leurs sales gueules sans que personne ne le demande, les héritiers, les fausses couches et les fini(e)s à la pisse. Aujourd'hui c'est pathétique. Comme dirait un mec après avoir fait l'amour >> je me retire.

Gluon 4

Jérôme

En opération dans le désert du Taklan Makan en territoire chinois, un commando gluon débusque et abat le chef terroriste en représaille au kidnapping de Tristan Ranx.

Voici la relation du journaliste gluon Vincent Garland, membre du commando Lob Nor qui était en mission en Chine lors de l'opération "vengeance":

Vincent Garland

« L'agonie de la bête va durer des heures. La fusillade ne connaît aucun répit. Tous les assiégeants pensent jouer un rôle historique. Ils sont persuadés qu'ils ont à venger les crimes de Bin Laden. On boit, on parle, on s’insulte, on rit parfois. On le peut car de son repaire Bin Laden n'est pas en mesure d'atteindre tous ces bravaches et redresseurs de torts gluons. Les derniers défenseurs moujahids du Front islamique du Turkestan tombent les uns après les autres mais la résistance est féroce. On décide d’appliquer la méthode John Wayne et de dynamiter le repaire. Bin Laden se sait perdu. Il rampe jusqu'à la table, prend plusieurs feuilles et rédige une sorte de testament. Le siège se fait plus pressant. La caverne est dynamitée une seconde fois. Des débris de pierres et de terre frappent le chef d’Al Qaïda. Il se réfugie sous le lit de camps. Il saigne abondamment. Il prie. Une troisième fournée de dynamite achève toute résistance. Les mercenaires Gluons décident d'entrer. Après avoir traversé la première voûte, ils débouchent dans la « chambre », et le QG de l’homme le plus recherché du monde. Sur le mur, étrangement, un vieux poster du groupe Wham se consume lentement. Le pot de chambre est toujours là, miraculeusement préservé avec l’urine matinale du chef suprême. Bin Laden est là, terré, tremblant de fièvre. C’est un vieillard prématuré, sale et couverts de poux. Luttant contre le dégoût, les Gluons lui intiment l’ordre de se rendre. Personne n’a encore réalisé que ses tympans sont déchirés. Soudain, dans un dernier sursaut, il s'écrie:" Petite pute, le cul te pue comme un chien crevé ", et bondit sur nous. Il a encore la force de tirer trois coups. Nous ripostons. Peu à peu, les taches de sang sur le sol s'élargissent. C'en est fini de l'homme symbole du terrorisme. Bin Laden a été atteint de six balles. L’homme est mort avec courage. Nous lui organisons des funérailles vikings au milieu d’une rivière endoréique asséchée. Les Américains peuvent toujours se mettre leur rançon ou vous pensez. Je rédige un communiqué en picard pour leur faire comprendre. Ils doivent toujours être en train de le décrypter. Je signe par un "Picardia Independanza" particulièrement bravache »

Vincent Garland

Tristan Ranx prisonnier

L'écrivain Tristan Ranx à été kidnappé ce matin par un commando à son domicile de Clichy sous Bois. Son crime? Avoir publié les caricatures danoises et rédigé des textes hostiles au prophète. C'est un mytérieux GMVP ou Groupe Morisque des Vengeurs du Prophète, qui a revendiqué la prise d'hotage sur un message video envoyé à la chaîne quatarie Al Jazzira. Le groupe réclame la libération de toutes les femmes musulmanes de France. Tariq Ramadan à formellement condamné cette demande, la qualifiant de contraire aux intérêts de l'Islam. Monsieur Daniel Cohn-Bendit avec lequel il déjeunait en Allemagne a applaudit la position courageuse de l'intelectuel suisse.

Le cadavre de Pascal Guy

Nous vous annonçons la mort de l'écrivain Pascal Guy tué sur le coup par une météorite sur la tombe de Jean Mabire. Pas de chance.

Ses amis qui regrettent la perte d'un ami. Snif.

Dans un article du Nouvel Observateur de Laurent Joffrin intitulé « Lutte des âges ou capitalisme sauvage ? Les racines de la révolte. » (n°2160), La révolte étudiante est envisagée sous le prisme de la dialectique marxiste ou les « Jeunes » et les 68-tards, malgré les différences, sont tous unis par les liens de l ‘amour et de la filiation... L’auteur, en bon 68-tard, oppose donc dès le départ, les Jeunes 68-tards made in 1970 et la jeunesse de 2006 ; baby-boomers à la frange Beatles et aux pattes d’eph, et les « anciens skaters » (sic) du XXI e siècle... La dialectique est lancée comme un réacteur nucléaire : « Baby-boomers contre « baby loosers ». Si les seconds souffrent, dit-on, c’est la faute des premiers. Si les 20-30 ans sont plongés dans l’angoisse et la précarité, c’est parce que ces hypocrites de soixante-huitards, accrochés comme des crabes au rocher de leur modernité, ont fermé les portes, dévié les menaces et confisqué les avantages. Louis Chauvel, sociologue des générations françaises, a nourri l’acte d’accusation. Beaucoup de protestataires l’ont fait leur. Consciemment ou non, il fut un moteur du mouvement. » Si j’ai souligné les dernières phrases de Joffrin, c’est qu’elles mettent en avant, à leur échelle bien sûr, l’action du Gluon depuis le 15 octobre 2005 : c’est-à-dire la mise à nue de l’idéologie 68-tarde sur l’ensemble de la société. Même si nous avons conscience que la critique de 68 est assez ancienne, notamment les articles parus au début du siècle dans les magazines Technikart et Chronic’art, nous fûmes les premiers à rédiger un manifeste et à nous lancer dans des actions symboliques comme « l’opération jardin ouvrier » du 8 novembre 2005, lors du prix de Flore. On peut bien sûr épiloguer sur le caractère dérisoire de nos « odoramas » et sur le choix de nos cibles... Mais l’important n’était pas là ! Seul le geste compte. L’action. Le fameux « Dasein », « l’être là » d’Heidegger. Il y a une certaine forme de synchronicité dans la rencontre des principaux membres du Gluon et l’évolution de l’année 2006. Le Gluon c’est un peu le « Dasein » de ce qui n’existait pas : le fameux Gluon du Trou de Roland Topor dans Téléchat... Que ce « rien » diffus soit devenu une force générationnelle, et à l’origine d’une « lutte des âges » comme la désigne Laurent Joffrin dans son titre, n’a rien d’un épiphénomène. Les commentateurs font aujourd’hui référence à l’émergence d’une « Media Nostra » totalement indépendante de tout pouvoir, mais qui joue un rôle moteur dans la contestation des générations sacrifiées... A ceux qui connaissent cet antimonde, je tiens à rappeler ma profonde colère et ma révolte devant l’incapacité de cette société bloquée à reconnaître l’énergie, la créativité, le talent et l’abnégation de tous ceux qui participent à l’invention de la « République des Blogs ». Il n’y pas un jour sans que je découvre des podcasts, des videos, des photos, des textes, qui traduisent un savoir faire et volonté vraie. Pourtant ces générations ne sont pas représentées au parlement français... Injustice ou statistique ? Garant du bon droit et de la justice, les 68-tards se font les chantres d’une démocratie qu’ils ont accaparée à leur profit. Qu’en dire, sinon que même l’institution de l’éphébie athénienne avait un rôle à jouer dans la démocratie athénienne. Et que l’on ne nous dise pas que le CPE est la nouvelle éphébie économique dans le monde de la mondialisation... Il existe une différence entre former des hoplites et fabriquer une sous classe de citoyens intérimaires ! Transformer les jeunes français en travailleurs chinois payés comme des hamsters n’est pas un choix de société, c’est la réinvention du servage économique. Rappelons que dès le Xe siècle le servage à été aboli dans la plupart des régions du nord de la France, constituant ainsi les premières communes, ciment de la société française et moteur de l’envol économique de l’Occident avec les grandes foires de champagne et les routes commerciale reliant l’Orient et la Hanse. Par quel calcul stupide en est-on arrivé à inverser la marche d’un modèle unique de civilisation ? La république a t-elle tous les pouvoirs ? Peut-elle réintroduire le servage ?

Tristan Ranx

Comité Hemingway du 28 mars 2006-Pascal Guy & Tristan Ranx

Contrairement aux lieux communs véhiculés par les médias étrangers et une partie de l’intelligentsia 68-tarde, la révolte anti CPE n’est pas une sorte « mai 68 bis ». Les différences qui opposent l’étudiant des années 1960 et celui de 2006, sont fondamentales. Les premiers étaient des petits bourgeois qui hurlaient les slogans de Mao, les seconds sont des enfants de la crise qui citent le philosophe Hakim Bey. Nous avons ainsi vu fleurir sur les universités française la mention Zone d’Autonomie Temporaire (ZAT), faisant explicitement référence au livre TAZ (Temporary Autonomous Zone) du philosophe cyberpunk. Dans les articles précédent du Gluon nous avions évoqué la formation de milices étudiantes d’autodéfenses pour lutter contre les casseurs. Les premières unités de ce genre sont apparues dans les milieux universitaires de la ville de Rennes. Les modes opératoires des étudiants consistant à occuper temporairement certaines zones et obligeant le pouvoir à bunkeriser ses institutions, est à l’avant garde de la révolte postmoderne. N’en déplaise à certains commentateurs étrangers, la France, loin d’être un pays refermé sur lui même et rétrograde, montre aujourd’hui une inventivité et une modernité de sa jeunesse qui devrait être un modèle universel pour le reste du monde. Le CPE, de ce point de vue, est un véritable camouflet dirigé vers ces générations qui doivent rapidement remplacer les 700 000 départs à la retraite par an des baby boomers. Il semble ainsi que les partisans fatigués de mai 68 et de Mao, veulent faire payer très cher leur vieillesse botoxée et leur utopie fânée. Que la jeunesse française s’oppose à la réinvention du joug, voilà qui devrait être un motif de fierté que ce soit pour les courants de gauche comme de droite. Le fait est que les vieux clivages politiques n’ont plus lieu d’être, car brandir sa couleur est aujourd’hui un comportement has been qui frise le ridicule… On va en famille regarder les manifs et voir les visières en plexiglas des CRS briller au crépuscule. Les enfants admirent les armures robocops, les boucliers de type normand, les tonfas d’Okinawa en carbonne, les véhicules équipés de doubles canon à eaux. On s’exclame d’ahurissement devant la Sorbonne, forteresse noire en état de siège. Et lorsqu’à la nuit tombante du printemps, le premier cocktail molotov illumine le bitume telle une colchique dans les prés, les photographes, moustiques tournoyants et casqués, se brûlent les ailes pour figer la flamme. La foule retient son souffle devant la belle mécanique des fluides des casseurs, véloces comme des elfes, méchants comme des cochons sauvages, mais peureux comme des souris, refluant devant les phalanges noires. Pauvres petites billes de banlieues roulant au hasard dans un monde qu’ils ne comprennent plus. Journalistes du monde entier, si vous désirez plonger dans le futur venez chez nous, vous êtes les bienvenus en France, la première république post cyberpunk du XXIe siècle…

T.R

Charge de CRS contre les casseurs

Ce qu’on peut reprocher aux médias classiques c’est de se cantonner à une vision parcellaire des événements et de gommer toute vision globale. Le Gluon, au contraire, essaye de survoler l’événement afin de dévoiler une explication panoptique. Le comité Hemingway, qui s’est rendu place de la République, aux abords de la manifestation anti CPE du mardi 28 mars 2006 peut en témoigner. Ainsi dès la place de la Bastille, aux environs de 17H00, des groupes de « casseurs » composés de plusieurs centaines d’individus ont remonté à marche forcée le cortège sur la droite pour rejoindre la place de la République. Ceci est d’autant plus étonnant que de Bastille à République le dispositif policier formait une nasse dont la place de la république était le cul de sac. Les « casseurs » dont on peut estimer le nombre entre 300 et 400 individus, se sont jeté tête baissée dans ce qui était un piège avéré... ceux ci, à leur habitude, ont commencés à harceler les forces de l’ordre sans se rendre compte qu’ils étaient dans un filet sans issues. Tournant en rond, incapable de circuler, ceux ci se heurtaient en permanence aux forces des CRS et des gardes mobiles. Une charge violente des services d’ordre de la CGT, contre les casseurs, à alors quasiment nettoyé la place entre Go sport et la Pizza Pino. Les policiers en civils lookés cagoules, pouvaient ainsi fondre sur les meneurs et les arrêter un par un. La solution qui aurait consisté à attaquer les manifestants afin de créer un mouvement de panique n’a pas pu être mis en place par les casseurs, à part quelques attaques lâches et gratuites contre quelques « pigeons ». Au fil des heurts, la force mobile des casseurs perdait de sa force. L’incapacité tactique et la peur de l’affrontement direct avec les CRS conduisait la stratégie des casseurs à un échec total. Alors que leur nombre aurait suffit à submerger n’importe quelle défense policière, ceux était incapables de se lancer dans une mêlée volontaire, et un corps à corps violent. La technique de la razzia trouvait ses limites dans les événements de la place de la république, et ceux que l’on nomme généralement les « racailles » ont définitivement perdus l’aura dangereuse qu’ils avaient gagné lors des événements de banlieues. Lâcheté individuelle et bêtise tactique sont donc les seuls relents faisandés que ces « casseurs » laisseront dans l’histoire de France. Mais on peut se poser la question de savoir qui a poussé ces individus ridicules à se rendre aussi rapidement place de la république sans être inquiétés ? Le piège semblait trop bien organisé pour être un hasard... Un stratège en chambre à vraisemblablement organisé la curée...Sachant que les CRS sont sous les ordres directs du premier ministre et que les gardes mobiles sont sous les ordres du ministre de la défense, on comprend le peu d’influence de Nicolas Sarkozy sur la manifestation de la place de la République. Seul un fin connaisseur de la stratégie antique pouvait diriger et placer aussi admirablement ses pièces... Le combat entre Pompée et César risque d’être sanglant...

T.R

« Les maraudeurs attaquent ! » ce cri est sur toutes les lèvres. Ce sera le jour le plus long. D’Arcole à Paris, un pont trop loin ? Tendez l’oreille et vous saurez que le vent souffle de Navaronne. Aujourd'hui, nous formons notre platoon, le comité Hemingway... Pour qui sonne le Gluon ? Sommes-nous la septième compagnie ou les sept salopards ? Under fire. Nous sommes les nouveaux journalistes de l'armée des ombres. Full metal jacket. Et plus tard, nous pourrons dire « we were soldiers » sur tous les champs de batailles depuis Stalingrad,Salvador, Hamburger Hill, sans oublier la bataille d’Alger. Appelez nous les centurions si vous voulez, ou chiens de guerre si vous préférez. Le vol des cigognes et des oies sauvages a commencé. L’aigle s’est envolé. Tora ! Tora ! Tora !

Si vous pouviez arrêter de raconter des conneries. Merci.

Les oiseaux de malheur survolent les plaines de France. Les pouvoirs s’affrontent : pouvoirs officiels, occultes, clandestins, populaires… Alors que le Président est discrédité, la bataille entre Néron et Napoléon IV, se fait plus intense. La jacquerie étudiante embrase la France, les syndicats et les partis se préparent, à l’affût, afin de rafler la mise. Dans l’ombre chacun attend son kairos. Les milices du 9-3 lancent des raids sur les manifestations sous le regard impuissant des forces de l’ordre. Les CRS et gardes mobiles transformés en fantassins lourds deviennent une force létale trop dangereuse pour le pouvoir en place. La vague et le choc de 2006 touchent de plein fouet la France. Les 68-tards poussés par le temps inexorable, et les départs massifs en retraite, cherchent à conserver un pouvoir vacillant. Alors que des centaines de milliers de postes vont se libérer dans les mois qui viennent, les CPE instaurent une forme de nouveau servage scélérat. Dans la rue, les étudiants humiliés par les hordes hostiles commencent à s’organiser en milices d’autodéfense. Les bandes des cités dopées au Kärcher appliquent des techniques rôdées de guérilla urbaine, remontant toujours une manifestation en sens contraire pour distribuer des claques, provoquant la terreur et le chaos sur leur passage. Les attaques aléatoires se font à 10 , 20 ou 50 contre 1. Journalistes, anarchistes, syndicalistes, CRS, policiers en civil, étudiantes et ménagères fuient en tous sens entre gaz lacrymo, voitures brûlées et cordons de gendarmes im(mobiles). Chaos sur Seine. Derrière les murs de la Hype, alors que les Invalides s’enflammaient, la soirée Diesel battait son plein à l’école des beaux-arts. Vodka, Whiskies, et gins, coulaient dans les gosiers en pente. On attendait sans y croire la mort rouge. Mais même les masques de carnaval n’ont plus de sens au royaume de Truanderie. Un grand vide s’est ouvert sous nos pieds. L’abcès vient de crever laissant gicler le pu des siècles passés…

T.R

J’en ai plein le cul de voir tous les livres ou presque sur la période napoléonienne être préfacé ou sous la direction de Jean Tulard. Comme le Napoléon au Jour le Jour, un livre d'une rare précision qui doit avoir sa place dans toute bibliothèque napoléonienne qui se respecte. Pourquoi le nom de Jean Tulard, véritable maquereau du 1er empire, est-il placé devant celui de Louis Garros qui lui, a écrit le livre ? Tulard se contentant, comme à sa triste habitude, de commenter le travail des autres. Pour cet ouvrage, c'est particulièrement déplacé. Surtout que Louis Garros est décédé en 1975 et ne touchera donc pas de droits d’auteur. Déjà, dans le Dictionnaire du 1er empire, les articles de monsieur Tulard, spécialiste "incontesté" comme il aime à se faire appeler, ne font que deux, trois lignes et sont bourrés d’erreurs de dates, de grades et de noms. Il n’y a pas de mal à vivre de sa plume, encore faut-il ne pas la laisser dans l’encrier pour aller piquer celle des autres.
Et en plus il a une tête de con !

Pascal GUY

Le syndicaliste Cyril Ferez a été gravement blessé lors de la manifestation de samedi.

Une question se pose : Faut-il interdire les charges de CRS en rangs serrés ? Les formations en phalanges sont des armes de guerre. Une fois lancées rien ne les arrête, sauf une formation similaire. C’est le concept de « choc » entre deux phalanges. (voir l’historien Hanson). Lancer une charge en formation serrée contre des manifestants désorganisés est donc aussi aberrant que de rouler avec un camion sur une foule. D’autres victimes seront à déplorer...

Epaminondas

18 mars 2006: "Une arène vivante composée de plusieurs centaines de CRS qui encerclent un groupe d’une centaine d’étudiants pris dans la nasse. C’est la panique chez les jeunes, des enfants pour la plupart, qui hurlent pendant que des voltigeurs s’en donnent à coeur joie. Mêlée ouverte au Joujouland. Les thons tournent en rond mais ne peuvent fuir." (voir article : pèche aux thons à la Sorbonne)

Vaut mieux en rire qu'en pleurer. Un vrai faux badge Gluon. Le plus drôle c'est que même le lecteur optique se fait berner. (utilisation ultérieure risquée...)

Les terroristes de l'Internationale Patissière" ont lancé un attentat patissier conte BHL lors de sa dédicace d' American Vertigo au salon du livre de Paris. Deux tartes ont touché leur cible. Un pugilat à alors éclaté entre les entarteurs, les gardes du corps, les photographes et le staff de Grasset. Le philosophe karatéka aurait alors fait une démonstration digne de Jackie Chan en agitant les bras dans le vide avant de s'enfuir avec la chantilly. A quelques encablures de là, Noel Godin, porte parole du mystérieux "Georges Le Gloupier", dédicaçait son propre livre. C'est la septième fois que BHL est entarté...(world record)

Le Gluon vous invite aux merveilleuses soirées odorama de la capitale. Stink and Run.

20H30. 18 mars 2006. Depuis le MacDo du Boulevard Saint Germain (Cluny), j’assiste aux interpellations préventives pour délit de jeunisme. Les pantalons baggy et les casquettes sont particulièrement recherchées. A croire que les CRS ont consulté un vieil exemplaire de Nova Mag. Devant la banque LCL quelques flics en civils lookés casseurs tapent la discute avec des CRS des compagnies VI /36 et VII/36 qui campent sur le boulevard Saint Germain. Ballet incessant des Goldoraks en armure Protecop qui embarquent, toutes les deux minutes, un jeune de trop. Le filtrage stylistique préventif est efficace. 21H00 Interpellation violente. Le jeune homme, ceinturé par trois Robocops, se prend en outre un coup de poing gratuit au menton. Sonné. Ils se jettent alors à quinze sur lui... Ma Grand Mère aurait suffit. Je commence à m’ennuyer. Le photographe du Gluon m’attire du côté de la rue des Ecoles. C’est un bon spot me dit–il. Effectivement, cerné par les CRS et les gardes mobiles. Un vrai piège à cons. J'en suis. Une envie de pisser me prend à la gorge... Ce Gluon est un fou furieux qui se croit à Sarajevo. Une fumée blanche surgit soudain au niveau de la place de la Sorbonne. On y va ! dit-il, emboîtant le pas derrière une impressionnante armée de l’ordre. Au niveau du Gap sinistré nous assistons à un spectacle épouvantable : une arène vivante composée de plusieurs centaines de CRS qui encerclent un groupe d’une centaine d’étudiants pris dans la nasse. C’est la panique chez les jeunes, des enfants pour la plupart, qui hurlent pendant que des voiltigeurs s’en donnent à coeur joie. Mêlée ouverte au Joujouland. Les thons tournent en rond mais ne peuvent fuir. A chaque minute suffit sa prise. A coups de bâtons et de tonfas, les vaillants casqués foncent sur leurs proies imberbes. Clé américaine simple, double clé en tandem, c’est plus sympa à deux. Difficile de perdre ses vieilles habitudes « pas devant les photographes » dit un CRS inquiet du niveau de testostérone de son compagnon. Et au panier à salade, et au suivant. La pèche miraculeuse continue de plus belle. C’est la curée à la Sorbonne. Au milieu de l’arène des dizaines de photographes et caméramans bondissent en touts sens. Les preneurs de son agitent leurs gros pompons noirs sous le nez des petits zenfants. Les coups pleuvent et les vidéos masters manoeuvrent à tout vent, virevoltant derrière un jeune, lui même poursuivit par dix CRS. C’est la panique à la maternelle. L’horreur démultipliée des loups garous. J’ai vu des enfants de France dans la nasse. J’ai vu l’humiliation. J’ai vu la résignation devant la force brute et l’organisation concentrationnaire de l’Ordre. J’ai vu cinquante enfants lever les mains au ciel. Image épouvantable. Hurlant collectivement dans la même panique « Je me rends ! ». Pèche aux thons à la Sorbonne. Cette semaine, Monsieur de Villepin , on servira du thon à Matignon.

Tristan Ranx

15H00 –Café le Reflet-rue Champolllion-75005 : Belle ambiance de taverne en attendant Franck Lamont qui doit s’être perdu dans une manif. Ici c’est enfumé et c’est plein d’étudiants. Jazzy la musique. Petit secret, le patron à de la vodka bien glacée dans un coin... N’avez vous pas remarqué comment la mondialisation a généralisée ces ignobles vodkas chaudes à base de sirops qu’on appelle des Shots ... De San Diego à Saint Michel vous pouvez désormais vous gargariser avec ces racle mucus universels. Parfum choco, orgeat, cannelle, dentifrice, beurk... Il y a des bars aux US ou tous les garçons ressemblent à des gros bébés en short, ça commence par un shot et ça finit par des gueules de cons. L’idéal féminin dans tout ça ? A lire les mags qui traînent en ce moment nous sommes dans l’ère de la Venus rombière. La quarantaine sublime ? Effectivement, on peut y admirer des vieilles à faire craquer la braguette des lycéens. Elles dépensent sans compter en crème de jouvence qui atténuent les rides mais n’ont aucun effet sur les mentalités... Ces canons du Tiers Age rêvent toujours au prince charmant. Pas question pour elles d’aller s’encanailler avec de jeunes étalons...Elles préfèrent s’infibuler elles mêmes dans leurs rêves impossibles quitte à mettre des annonces dans meetic avec cet avertissement coupe chou : « pas sérieux ou libertin d’un jour, passe ton chemin ». En réalité, elles en pincent pour le jeune rebeu, mais tout ceci est un sex toy virtuel. Elles s’étiolent dans leur beauté glacée et rêvent, en fleurs bleus par encore fanées, au vieux beau 68-tard, sa coke et son viagra. L’homme qui saura les aimer, et refléter leur beauté dans sa calvitie, et caresser leurs seins parfaits avec ces doigts gourds qui jadis torchaient trois accords de Joan Baez. Problème : le pendard débande avec madame et lui préfère les jolies beurettes et les plombières polonaises, quand ce n’est pas les plombiers.... Alors, quand les beaux jours arrivent il faut absolument maigrir. C’est l’accouchement gras du Printemps. Des boules de graisse à évacuer comme des morts nés. C’est, après les soldes, la grande braderie des lipides. Quant aux hommes, les vrais, la classe américaine, ces oubliés de dieu, qui se réfugient dans les tavernes, ils préfèrent une bonne rillettes de Tours et une pinte de Guiness. Ni Dieu ni maîtresses ! hurlent-ils, sacrés Saints Buveurs de Globalia. Un raphaël pour George Abitbol « J’ai pissé sur le bar dit-il, mais le client est roi. Et que ça saute ! » Boum.

Tristan Ranx

Alors que je couvrais les manifestations étudiantes pour le Gluon, je me suis retrouvé pris dans une charge de CRS dans la rue Saint Jacques. Tout à commencé par une magnifique ellipse traçant sa route dans le ciel bleu. Une Kro je crois, qui se prenait pour un cruise missile. Le Scud du pauvre. La cervoise volante a explosé dans les rangs policiers. Premier sang : début des hostilités. La ligne casquée s’est mise à avancer fracassant les crânes des étudiantes qui se croyaient à Deauville. « pas de violence, pas de violence » criaient-elle à force d’avoir trop lu Marie-Claire et Elle. Quant à moi, j’avais déjà remarqué qu’une seconde ligne prenait les manifestants en sandwich. J‘ai une sainte horreur des doubles fronts. Je ne crois pas au pacifisme féminin. Comme Tom Cruise dans la Guerre des Mondes, je préfère utiliser mais jambes, et elles fonctionnaient à merveille les luronnes. N’ayant aucune envie de me prendre un Goldorak dans la tronche j’optais pour la retraite précipité. Des types louches qui buvaient du pastis dans des bouteilles d’Evian ont disparu dans la mêlée. La foule était prise de soubresauts entre panique et aveuglement. Je crois avoir vu une barrière de sécurité s’envoler. C’était juste avant les gaz lacrymaux. Quel manque de style ! J’en ai profité pour balancer deux bulles puantes, histoire d’apprendre la délicatesse à ces gazeurs du dimanche. Une petite odeur de pet s’est évaporée. Je crois qu’un gros CRS à senti la chose et qu’il a cru que c’était son petit salé aux lentilles qui passait mal. Finalement j’ai aimé ces viriles charges et contre charges. J’ai pompé l’adrénaline comme un combattant du K1. C’était bien. En plus, on peut faire ça sans préservatifs.

Franck Lamont

Aujourd’hui plus personne ne va chez Castel, à part quelques rares métrosexuels échappés de la revue Bordel, nostalgiques de Jacques Dutronc, dont on se souvient du « j’aime les filles...de chez Castel ». La gérontocratie se traîne sur un sentier de phéromones artificielles depuis le Flore jusqu’à la rue Princesse. En 2006, Saint Germain des prés aux veaux est la campagne à Paris. Si vous voulez descendre en ville, foncez vers l’Opéra, direction le Paris Paris, ou toutes les tribus underground parisiennes se donnent rendez-vous, dont le Gluon au grand complet. Mais gare au bobo qui veut s’encanailler, il risque de battre le pavé à froid... Rentrer au Paris Paris n’est pas donné à tout le monde. C’est un échange de bons procédés entre les tribus et la nuit, celles ci apportant le buzz, cette denrée inestimable que même les publicitaires sont incapables d’offrir à leurs clients. Les tribus sont les véritables acteurs de la tendance et il existe des passerelles « surveillées » avec le monde des médias, c’est par ces canaux que circulent les informations – le fameux buzz- mais l’équilibre est précaire, et les tribus font et défont les réputations. Le réseau de communication rhizomique qui relie l’hyper tribu est certainement l’un des plus sophistiqué du monde, c’est au sein de cette toile que les informations sont testées, rejetées, ou conservées... Aujourd’hui, le Paris Paris est devenu la boite à la mode, et dans le monde changeant du XXI e siècle, les règles s’inversent car ce ne sont plus les poeple qui attirent les tribus, mais le contraire...Si Madonna se rend au Paris Paris, c’est parce qu’elle sait qu’elle y rencontrera ces individus « étranges » aux idées novatrices, pas ces lèches culs aux langues pendantes des fans clubs...

Franck Lamont-journaliste

Il y a quelques jours je vous faisais part de mes impressions sur le lourdingue American Vertigo de BHL (ouvrage qui vient de se faire étrier grave par la presse américaine). Aujourd’hui, en finissant Une Imposture Française, le livre de Nicolas Beau (journaliste au Canard Enchaîné) et Olivier Toscer (du Nouvel Observateur), j’en ai appris de belles sur le grand brun à chemise donneur de leçon. On y explique que le sieur Levy a tissé un tel réseau de connaissances et d’obédiences plus ou moins forcées dans la presse qu’il en est devenu une sorte de Big Brother, distribuant, de sa tour d’ivoire, les bons et les mauvais points aux chefs de rédaction qui sont soit des amis, soit ont tellement peur du bonhomme qu'ils chient tout simplement dans leur froc. Mais ce n’est pas seulement du clientélisme ! Quand BHL se fâche parce qu’on s’est foutu de lui ou qu’on lui manque de respect, gare à l’insolent ! Ainsi une journaliste de Elle qui avait égratigné la vache sacrée de la littérature française s’est fait foutre à la porte du jour au lendemain parce que monseigneur Levy avait passé un coup de fil au responsable des pages livres du magazine (et oui il y a des pages livres dans Elle, je l’apprends comme vous). Mais ce n’est pas tout ! On y apprend que BHL détient une partie du capital des surgelés Picard ! Elle trou pas le cul celle là ! Mais pire que tout on y lit que le grand humaniste fut directeur financier de la BECOB, la boite d’André, son papa, une société spécialisé dans le commerce du bois. Et depuis les années 80, BHL est toujours impliqué très étroitement dans le commerce de cette boite qui pille de fond en comble les forêts du Bénin. Une ONG britannique a d’ailleurs épinglé sévèrement cette entreprise pour la condition terrible à laquelle sont soumis ses travailleurs. Des semi-esclaves qui n’ont pas d’eau courante et utilisent celle de la rivière qui les empoisonne allégrement avant d’aller se coucher dans des « niches mal aérées ». Et tout ça, faut-il le préciser, pour un salaire de merde ! Mais cela ne s’arrête pas là ! On découvre également un BHL véritable requin de la finance, amoureux du pognon mais mauvais joueur en diable. Ainsi, lorsqu'il confie sa fortune (et le mec est blindé comme un panzer tigre) à la société Etna Finance il ne se doute pas qu'un mauvais placement va lui faire perdre 2 millions d’euros. Et bien notre philosophe pète les plombs et appelle Etna Finance quinze à vingt fois par jour et des quatre coins du monde pour être remboursé ! Une autre fois, BHL s’est fait payer ses pertes boursières en menaçant la gestionnaire de ses comptes Finaquatre de la faire virer. Le mec est tellement fort qu’il contrôle même la bourse ! Enfin bref, un bouquin au vitriole sur ce qui s’avère être (mais ne le savions nous pas déjà) un pauvre type doublé d’une belle ordure (et ça je l’ignorais).
Dans un article du Monde monsieur Levy trouvait les caricatures danoises médiocres. Venant d’une caricature de philosophe et d’humaniste c’est ce qu’on appelle vulgairement l’hôpital qui se fout de la charité.
Pascal GUY
"Une imposture française", éditions Les Arènes, Nicolas Beau, Olivier Toscer

Un groupe de fabricants d’automates s'est amusé à construire ce qu'ils appellent le 68-tard le plus intelligent du marché sur une base Cohn-Bendit 4, atteignant une QI de 55. De sacrées opération d'overclocking ont été nécessaires pour arriver à ce résultat. Pour que le 68-tard ne grille pas comme une saucisse, BHL a fourni son système de refroidissement cortical à base d‘American Vertigo 1.0 qui descend à -233°C, ainsi qu'un système de visée laser contre la concurrence et la plupart des virus de type THTH et Gluon IV. Avant d'overclocker l'engin, les constructeurs ont pris un Ardisson boosté à 3,8 GHz, lui ont ajouté de l'HyperX Ram de Manson ainsi qu'un étui pénien biomécanique Shit Man Rabbit X, que son fabricant déclare être l’inséminateur le plus véloce du monde. La production sera délocalisée en Roumanie au deuxième trimestre 2006. D’ici à 2012, grâce au programme de natalité assistée par insémination lors des CPE, la plupart des jeunes filles donneront naissance à des générations entières de révolutionnaires…

"Un groupe de fabricants s'est amusé à construire ce qu'ils appellent le PC le plus rapide du marché sur base Intel Pentium 4, atteignant une cadence de 5,46 GHz.
De sacrées opération d'overclocking ont été nécessaires pour arriver à ce résultat. Pour que l'engin ne grille pas comme une saucisse, Asetek a fourni son système de refroidissement de processeur VapoChill LightSpeed, qui descend à -33°C, ainsi qu'un système de refroidissement à eau pour empêcher que la carte mère et la carte graphique fondent comme une raclette.
Avant d'overclocker l'engin, les constructeurs ont pris un P4 Intel à 3,8 GHz, lui ont ajouté de l'HyperX Ram de Kingston ainsi qu'un disque dur Western Digital Raptor X, que son fabricant déclare être le disque SATA le plus rapide au monde."

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Avez-vous déjà descendu en roue libre la rue Saint Jacques avec un adjudant dégradé adepte du tour de France ? Vous devriez. Ce n’est pas du Yamakazi, mais ça y ressemble. C’est à l’heure du couvre feu bourgeois qu’il faut s’élancer bien lesté de cinq litres de bière. C’est aux heures nocturnes que les diableries les plus étranges surviennent. Après avoir évité l’accident avec une technique de Top Gun, l’adjudant et son paquet, moi même, firent une entrée percutante dans la rade des Halles. Ils étaient là... Avez-vous déjà vu une meute de loup dans Paris ? Corps de chats maigre, cheveux luisants, l’oeil rouge. On ne pouvait pas les confondre avec le péquin ordinaire. Ceux là sortaient de quelque roman gothique, genre Lestat ou Morsures de l’aube. Ils avaient des airs de nihilistes et de syndicalistes de la narodnaia volia, des allures d'anarchistes victoriens d’un homme nommé jeudi. Un peu partout, l’oeil averti pouvait remarquer les autocollants qui signalent la tanière de la horde. Membres d'une espèce à la fois grégaire et nomade, ils arpentent un territoire fluctuant, mais reviennent toujours à leur point de départ. La louve formait le centre de la meute, une sorte de phylum concentrique ou une étrange hiérarchie semblait s’être organisée de manière naturelle. Ceux qui s’approchaient du centre étaient adoubés selon une mystérieuse loi de la nuit. C'est alors, par quelque attirance lunaire, que la meute s’est regroupé avant de fondre dans la nuit, et repartir vers le pays des cernes et du matin : la longue nuit blanche du jour.

Tristan Ranx

Au Gluon, on aime aussi faire le portrait des poeple...

Winona Ryder. Le nom siffle aux oreilles comme un règlement de compte à OK Coral. On se souvient d’elle depuis le Dracula de Coppola, en Mina, jeune vierge victorienne aux attirances saphiques, effeuillant un Kama soutra de Richard Francis Burton. Les midinettes frémissent encore de la bacchanale érotique dans les bras de Dracula-Oldman, dont on se doute, en contre champs et fondus aux noirs, que la belle Mina n’a pas passé son temps à valser et à boire de l’absinthe. Les yeux faussement innocents de Winona conduisent vers ces zones rouges, que même Francis Ford, hésita à montrer. Le voile est levé, le prince de Walachie, Vlad Tepes dit l’Empaleur, n’était pas le dernier des manchots. Les positions les plus extrêmes venant du harem du grand Turc ne lui étaient pas inconnues. Il connaissait les inversions persanes, que certains chroniqueurs vénitiens ont rapportées sous le manteau dans la cité des Doges. Winona, bête à deux dos à la mode transylvaine ? Il suffit d’énumérer les feuilles de roses, poirier anal et miracle de la mouche cantharide qui sont autant de mignardises fleuries. Winona est une héroïne sadienne. Ainsi, cette arrestation pour vol à l’étalage. On imagine sans fard le désir puissant de se faire serrer par des agents de sécurité, néanderthaliens et nervis capitalistes payés à la petite semaine. La fouille au corps par des grosses mains gantées sur le fragile torse de Winona. L’érection sous le pantalon de tergal. Les rires gras et les haleines de cow-boys tex-mex. Des cops bouffis à la bière et au junk Food viendront plus tard embarquer Mina Harker, menottée, bafouée, humiliée. Il y a une certaine puissance érotique aux infortunes de la vertu. Winona, c’est son charme indéniable, n’est jamais plus belle qu’au coeur de l’humiliation. Sa vertu à l’antique saveur des orgies romaines, elle se régénère dans la fange. Sa beauté est diaphane et blanche, telle une morte aux lèvres roses et aux tétons rouges. Impératrice portant le sang coagulé sur ses cuisses d’albâtre, la pourpre de César. Egérie lubrique d’une génération, Winona nous revient comme le plat de choix d’un festin cannibale

Tristan Ranx

J’ai attendu d’avoir presque 38 ans pour lire mon premier Bernard-Henri Levy, vaisseau amiral, s’il en est, des post-soixante-huitards. L’ouvrage s’intitule American Vertigo, son dernier roman, essai- philosophique, géopolitique, mon cul sur la commode. Et bien putain, je n’ai pas passé le premier chapitre ! Le truc m’est tombé des mains comme une brique et a failli m’emporter un pied dans sa chute ! Il est tout de même hallucinant que ce type, un des rares en France à vivre, et bien, de sa plume depuis des décennies, ne sache tout simplement pas écrire ! Et le mec est la moelle épinière des éditions Grasset qui, sans lui, peuvent mettre la clé sous la porte ! Le Bernard –Henry vous tartine, à longueur de pages, des phrases aussi longues que la ligne Maginot, ponctuées d’une chiée de virgules qui donnerait presque envie de le forcer à lire lui-même ses livres à tue-tête dans la plaine des Sablons. Le tout est tricoté de mots super savants visant avant tout à nous démontrer, nous autres pauvres prolos, que le sieur Levy est un grand intellectuel. Mais ça on le savait Bernard-Henry que tu n’étais pas la moitié d’un con ! Pas la peine d’enfiler les aphorismes comme des perles le long des lignes. Par contre ce que j’ignorais, c’est que tu étais aussi chiant ! Certes les sujets que tu traites sont très intéressants, même fondamentaux, mais à les traiter de la sorte tu les dessers plus que tu ne les sers. Tu nous fais tellement bailler sur la misère du monde, comme les curés lors des enterrements, qu’on préfère s’éclipser au bistrot, ni vu ni connu, pour revenir après et dire que c’était très bien. Il y a des forêts qui mériteraient de continuer à pousser tranquillement plutôt que de servir à la publication de pareille égocentrisme. Enfin, mets une cartouche à Arielle pour moi !
P.s. : J’aimerais quand même bien être une petite souris pour pouvoir écouter ce qu’ils se racontent ces deux là en privé. Je crois que je m’en péterais les côtes de rire !
Pascal GUY

Pourquoi le point de suspension possède-t-il trois points et non pas quatre, pourquoi le point d'exclamation est-il si phallique, pourquoi le point d'interrogation est-il si voluptueux ? Je vous le demande ma p'tite dame!

!...?

Voici la réponse d'un ex 68-tard au Gluon. (in parissi.com) Ceci est assez étonnant...cela montre en tout cas que nos idées ne laissent personne de marbre...

Cher Gluon,

« J'ai lu votre message, suis allé voir votre blog, et ayant été, non pas un soixante huitard, à ce moment j'étais agnostique, mais ayant vécu le psychédélisme, le LSD, la route des Indes, by train et by bus en 70, le rêve hippie et le culte de la personnalité, je me sens concerné par le sujet. Tout d'abord, vous avez raison, vae victis, ce fut un échec pour notre génération, et sous les pavés, c'était pas la plage mais les chocs pétroliers et la chasse au gaspi. Mais à nôtre décharge, je dirai qu'à l'impossible nul n'est tenu, et que comme le disait si bien F.Villon dans "La ballade des pendus": "Fréres humains, qui aprés nous vivez, n'ayez contre nous les coeurs endurcis, car si pitié de nous pauvres avez, Dieu aura plus tôt de vous merçi", chaque génération fout la merde pour la suivante. Jusqu'où ? That is the question !

Reste que l'idée d'une recherche spirituelle dans la vie, si elle n'est pas récupérée par des systèmes de manipulation pour le pouvoir ( religion, argent, sexe, vertu, science, psychothérapie, ect....) reste la seule attitude raisonnable de l'homme face à sa condition. "Je suis né du désir, mais du désir de quoi, et pourquoi dois je mourir ?"
J'aime bien l'idée de l'humour et de la désinvolture comme spiritualité. Le sens "faire de l'esprit", il y a un côté rebelle dans cette attitude qui me séduit. " Faites de l'esprit, pas la guerre!", puisque l'amour c'est plutôt flou comme concept.

Et puis mon teen-age, c'était les Rolling Stones et "Sympathy for the Devil" aussi ! Et le Diable, dans un univers si dogmatique, n'offre t-il pas, lui au moins un modèle de rebellion. Contre le créateur....donc contre nôtre génération. Allez y foncez dans le tas ! Vous avez ma bénédiction!!!! »

TomatoTom

Drapeau danois

Drapeau suisse

C'est bien ! lui il a gagné le concourt...

Eric Zemmour, journaliste au Figaro et chroniqueur ? Canal+, vient de sortir "Le Premier Sexe", pamphlet féroce fustigeant mai 68 et la féminisation de l'homme. Depuis qu'Alain Soral s'est retiré en ermite lullien dans son Pays Basque, il n'y avait plus personne pour s'opposer aux chiennes de gardes, Angot, Catherine M... L'héritage matriarcal de 68. Vu que notre site a été attaqué par des pues du slip, vous ne pourrez certainement pas lire le beau poème de Mina Loy. Désormais illisible. Ah les pendard et hommes de peu de goût et de grande lâcheté. Les hommes, les vrais, ont des châpeaux mous, et des poings de cuir dans les poches...Et un long poignard que les Espagnols appelent une "miséricorde"...

Cette information intéressera sûrement la Syrie et l’Iran ! Et oui, nous avons trouvé pire que les caricatures danoises sous la plume d’un grand philosophe suédois et du plus grand écrivain argentin... La vision du prophète, zombie sortit des enfers pour prononcer trois mots, vaut tous les blasphèmes parjures et autres reniements... Et puis arrêtez de brûler des drapeaux helvétiques à la place de l’étendard du royaume de Danemark... Achetez-vous un Quid bon dieu ! Etre nul en géographie est une insulte aux portulans arabes et au grand explorateur Ibn Battuta. Faîtes un effort les mecs ! Vous verrez que les drapeaux suédois ou argentins sont très jolis aussi. Et une fatwa bleu, une ! :

« Le véritable Mahomet, celui qui rédigea le Coran, a cessé d’être visible à ses adeptes. On m’a dit qu’au commencement il les présidait, mais qu’il prétendit les dominer et qu’il fut exilé dans le Sud. Une communauté de Musulmans fut poussée par des démons à reconnaître Mahomet comme Dieu. Pour apaiser ce trouble, Mahomet fut extrait des enfers et on l’exhiba. C’est en cette occasion que je le vis. Il ressemblait aux esprits incarnés qui n’ont pas de perception interner, et son visage était très obscur. Il put articuler les mots : « je suis votre Mahomet » et il disparut immédiatement. »

De vera Christiana religio ( 1771) d’Emmanuel Swedenborg cité par Jorge Luis Borges dans l’Histoire universelle de l’infamie (1951)

Le député socialiste Arnaud Montebourg veut cibler les trentenaires avec son association « Rénover maintenant ». Et du Gluon politiquement correct pour le peuple... Vas-y chauffe Marcel !

Ça fait toujours plaisir...

edouard baer + ariel wizman - je chante l'eau et le lait

• 1-« Ne travaillez jamais. »

Ce slogan était évidemment dirigé contre les générations non adoubés par 68. Ceux qui n’ont jamais plus travaillé : Chômeurs, SDF. Le 68-tard au contraire est devenu un bourreau de travail en s’installant en force dans tous les postes clés de la société...

• 2-« Fin de l'université. »

Pas vraiment, plutôt le début de la fin... Alors que les 68-tards ont bénéficié d’un climat de fin de règne qui leur à permis de prendre la place des mandarins. Les choses sérieuses ont commencé pour les étudiants suivants : partiels, sélection du DEUG, et surtout se coltiner des profs ex maoïstes, trotskyste, lambertistes etc... qui continuent leurs petites guéguerres et leur charabia sur le dos des futurs chômeurs...

• 3-« On ne revendiquera rien, on ne demandera rien. On prendra, on occupera. »

Ils ont tout revendiqué, tout pris, tout occupé.

• 4-« Soyez réalistes, demandez l'impossible. »

Devenir ministre. Même pour un hippie c’est possible...

• 5-« On achète ton bonheur. Vole-le. »

La propriété, c’est le vol. Le 68 tard est un capitaliste du bonheur

• 6-« Le réveil sonne : Première humiliation de la journée ! »

Pour celui qui va travailler sous tes ordres...Connard !

• 7-« Imagine : c'est la guerre et personne n'y va ! »

Dites ça aux Bosniaques...

• 8-« Élections, piège à cons. »

« Aller voter pour nous ! »  qu’ils vous disent maintenant.

• 9-« Il est interdit d'interdire »

La nouvelle aristocratie à tous les droits...

 

Moi le premier je suis tombé dans le panneau comme un gros con que je suis. Les deux caricatures attribués à Roland Topor avec Mahomet en costume cravate, la première avec une vache sur la tête, la deuxième en train de se faire dégueuler du sperme sur la gueule ne sont que deux ignobles montages perpétrés par un obscur site de droite, officiant sur Blogger en plus, et nommé Le Cochon Hallal. Les Originaux de Topor font partis de sa série des Max Lampin. Voilà donc les vrais et les faux pour remettre un peu d’ordre et de calme dans tout ce bordel.

Lorsqu'un anglophone de mauvais goût tape : tickets for sale arielle domsballe . Que croyez vous qu'il advient ? C'est le Gluon qui pointe son nez. Non content d'avoir pollué son gateau d'anniversaire lors des 60 ans de "Elle", le Gluon continue sa petite subversion poètique sur le web. Ceci est aussi valable pour cet internaute qui recherche : "Thierry Ardisson" n'aime pas "Edouard Baer". On ne savait pas ? mais pourtant nous sommes à la pointe de l'information... nous on aime le Baer de la Bostella? Vive Edouard Baer! On ne connaît pas la date de naissance d'Edouard Baer, ni son numèro de téléphone, mais on aime Edouard Baer...et aussi la copine d'Edouard Baer. Avec ça si on n'attire pas tous les amis d'Edouard Baer ! ( googelisons Gluons, googelisons...)

Ouf, le soufflet danois retombe. Les vacances sont finies, on va pouvoir jeter nos manuels de theologie et reprendre de belles opérations en odorama.

Mahomet?

Parce que / pour que le Gluon soit / reste Gluon

Au gluon, bien qu'on ne supporte pas les excités des écrits saints, et plutôt que de montrer, comme tous les grands médias, des égorgeurs et des barbus tarés, on a invité l'ancien mufti de Marseille et aujourd'hui docteur en théologie et chercheur en science islamique pour lui laisser la parole, notamment sur le délire provoqué par les caricatures de Mahomet. Lui qui s'est toujours inquiété des dérives de l'Islam et qui traîne derrière lui une condamnation à mort du GIA, a décié de quitter le Conseil Français du Culte Musulman en claquant la porte. Voilà son opinion sur les grands sujets.
Les musulmans français ?
Aujourd'hui, qui trouve-t-on pour représenter les musulmans ? Les «barbus», le plus souvent sans culture théologique, enferment les quartiers dans une vision archaïque de l’islam. Au plus haut niveau, les mouvements fondamentalistes viennent d’obtenir une reconnaissance démesurée avec la création du CFCM. Au sein de ce Conseil, je suis le seul théologien. J’y siége comme « personnalité qualifiée », en réalité disqualifiée : mes convictions y sont très minoritaires, je ne peux pas les défendre. On n'y débat plus que des rapports de pouvoir, c’est insupportable. Dans un souci sécuritaire louable, Nicolas Sarkozy a créé ce système qui intègre les mouvements intégristes pour mieux les contrôler. Le résultat, c’est q’ils ont gagné un pouvoir qu’ils n’avaient pas. Ils se sont emparés de l’Ile-de-France, de Marseille, les mosquées prennent leurs ordres aux consulats d’Algérie ou du Maroc, ou dans les mouvances fondamentalistes internationales. On est entré dans une phase de radicalisation délirante ! Personnellement, je ne veux plus être l’alibi d’une instance déséquilibrée. Dalil Boubaker est un modéré, mais c’est l’arbre de respectabilité qui cache la forêt, et il ne peut pas s’exprimer. Je me prépare donc à démissionner de toutes mes fonctions, au sein du Conseil comme à Marseille. Nicolas Sarkozy veut m’en dissuader. Il m’a convoqué le 30 janvier. Je l'ais écouté. Mais il m’a déjà promis tant de choses.

Les manifestations contre les caricatures de Mahomet ?

Je crois qu’elles traduisent l’influence des pseudo-religieux qui s’emparent du débat pour conforter en France cet Islam politique, obscurantiste, qui fait des ravages dans les pays arabes. Les mouvances radicales sont implantées dans toutes les grandes villes, et dans certaines mosquées. Elles se nourrissent de la crise des jeunes dans les quartiers-ghettos, et gagnent en influence auprès des garçons de 12 à 25 ans. Les femmes (14 % d’entre elles selon les sondages) sont favorables au port du voile. C’est considérable. Les lieux de prière sont bondés, ce qui n’était pas le cas il y a quelques années : je suis imam, et pourtant je ne m’en réjouis pas, mon rôle aujourd’hui est plutôt de freiner cette pseudo-religiosité. Si les musulmans veulent vivre et cohabiter avec d’autres religions, d’autres philosophies, dans un espace religieux qui accueille tout le monde, ils doivent s’apprêter à être choqués de temps en temps.

Le voile ?

Le voile est une fausse route pour les jeunes filles. Rien dans le Coran ne leur impose d’afficher ainsi leur foi. Le voile conduit trop souvent à des comportements inquiétants, comme le refus de la mixité, de l’égalité des sexes, des cours de biologie ou de sport. Je suis favorable à la loi contre les signes religieux à l’école, car il faut éviter d’envoyer les profs en première ligne.

Tariq Ramadan ?

Je connais l’homme, je l’ai rencontré à plusieurs reprises, ce n’est pas un théologien averti, mais c’est un tribun charismatique. Il défend une vision totalitaire, intégriste, c’est un crime de le mettre en contact avec la jeunesse. C’est pourtant ce qu’a fait en France la Ligue de l’enseignement, ce sanctuaire de la laïcité ! C’est elle qui a fait bénéficier Ramadan de sa logistique.

L’Islam modéré que vous prônez, c’est pour quand ?

Les modérés sont majoritaires mais ne se mobilisent pas. C’est toujours le cas des majorités silencieuses. Les mouvements radicaux, à l’inverse, disposent de troupes militantes, parce que ce sont des partis. Moi, je n’ai que mes convictions, je n’ai pas de troupes derrière moi. Il faut donc inventer une organisation tout à fait nouvelle. Mais je reste confiant : on vient de rater, encore une fois, l’occasion de jeter les bases d’un Islam de France, mais tout est encore possible. La sécularisation de la société dans l'Europe chrétienne n'a pas attendu le concile Vatican II. L'islam n'est pas différent à cet égard : ou il marche avec son siècle, ou il reste à la marge de la société moderne.

Soheib Bencheikh; Marianne et le Prophète. Grasset.

Et une Fatwa pour le Gluon, une !

Vive le Royaume de Danemark, Vive Hamlet, Vive Lars von Trier et Vive le journal Jyllands-Posten... Ce dernier est un bijou. Les vikings postmodernes et scribouillards de ce journal, dignes descendant  des hommes du nord, pilleurs de troncs, et autres iconoclastes, se dont fendus de 12 caricatures de Mahomet... Sur l'une d'elles, Mahomet est coifféun turban en forme de bombe dont la mèche est allumée, ce qui le fait ressembler au responsable qualité d’un groupe terroriste. On le voit aussi faire campagne pour le port de la barbe broussailleuse,  et brandir une épée comme capitaine de l’équipe d’escrime du royaume de Dieu. Le plus drôle c’est que les Danois lui ont censuré les yeux avec un rectangle noir... Devos et les Monthy pythons s’étaient déjà bien amusés avec Jésus et son papa, mais le prophète de l’Arabie furieuse est un sacré boute en train. Cioran doit, à l’heure qu’il est, se fendre la poire dans sa remise de Montparnasse. Mais oui, peuple rabelaisien, l'islam interdit toute représentation -même respectueuse- de Mahomet pour prévenir toute dérive idolâtre. Ceci est valable pour vous, athées, et joyeux lurons du royaume de France et de Navarre. Le Jarnidieu – Je renie Dieu- d’Henri IV, le bon roi, n’est plus de mise. Il y a certains apôtres de la soumission qui vous enverront le code Napoléon dans la tronche à vous moquer des bondieuseries d’ici et d’ailleurs. Le code de Napoléon ? Ce n’est pas lui qui mis le pape aux arrêts ? Pour sûr citoyen ! Entre temps, certaines grenouilles de bénitier, déguisées en députés (l’habit fait le moine), ont transformées notre brique à broc juridique en petit Coran pour les nuls. Mais voila que ça s’agite chez les barbus du bulbe. Rachictoc et bachibouzouc s’en vont ratonner à Ryad à la recherche d’un Danois mal avisé. Les supermarchés publics koweitiens, saoudiens et autres ont décidé de boycotter les produits danois. Vu que le royaume de Danemark est un grand producteur de porcs devant l’Eternel, ils ne vont pas avoir grands choses à jeter, à part quelques harengs. Alors, si ça pue le poisson pourri aux pays des loukoums et de la police religieuse, faudra pas venir se plaindre. « Nous voulions juste mettre la liberté d'expression à l'épreuve. Nous n'avions absolument pas l'intention de provoquer.» affirmait Joern Mikkelsen. Bravo. Comme ça ont va pouvoir compter nos amis... A l'origine de l'affaire, un écrivain danois, auteur d’une vie de Mahomet, se plaignait début septembre, de ne trouver aucun dessinateur ayant le courage d’illustrer son livre. Il expliquait cette soudaine lâcheté, comme l’effet de l'assassinat du réalisateur néerlandais, Théo van Gogh. Aujourd’hui, comme en 1934 en Allemagne ou on évitait de faire la caricature de Hitler, dessiner le prophète Mahomet, c’est un peu recevoir la visite de la gestapo... On se demande si on a vraiment gagné la seconde guerre mondiale ? C’est pour ces raisons que le quotidien Jyllands Posten avait lancé un appel aux dessinateurs danois. Et c’est alors que Douze braves relèvent le défi. Quand nos hommes politiques et autres chefs d’entreprises baissent leur froc, c’est douze zébulons qui frétillent d’aise sur le dos de l’Europe. Le chiffre est symbolique, la réalité est exponentielle. Il y a finalement beaucoup d’hommes libres au royaume de Truanderie... Entre temps, le journal, Jyllands-Posten" refuse de présenter ses excuses. Moi non plus. Foi de Gluon.

Tristan Ranx

Destin de 68tard

C’était il y a près de quinze ans, dans ma prime vingtaine. Sur la plage dorée de Cambrils, en Catalogne pour être précis. Je discutais, avec un copain punk rencontré à Salou, d’un certain Claude Vorilhon alias Raël qui, déjà à l’époque, nous faisait bien rigoler. Ce copain m’a confirmé, et je le crois toujours sur parole, que Raël est de bonne foi lorsqu’il affirme :
- avoir été enlevé par les Elohims.
- avoir fait le tour de la galaxie en soucoupe volante.
- être le demi-frère du Christ.
Pourquoi ? Et bien tout simplement parce qu’à l’époque monsieur Vorilhon et le père de mon copain punk étaient voisins. Et ce dernier était aux premières loges pour voir que sa future majesté Raël ne s’enquillait pas moins d’une vingtaine de LSD par jour en construisant une pyramide en balsa sur sa péniche.
Alors tu m’étonnes qu’il a vu Jésus ! A ce tarif là il aurait même pu voir Babar le roi des éléphants, Nabuchodonosor, le monstre du Loch Ness, Le Pen au deuxième tour, mes couilles sur la commode, une chèvre jouer du violon, le capitaine Kirk et tout le staff de l’Enterprise. Mais non ! En fait, il a juste fait un tour en vaisseau spatial et appris qu’il était le demi-frère de Jésus ! Comme quoi, à l’époque, il avait le délire modeste monsieur Vorilhon.
Bref, il y a quinze ans, sur cette plage de Catalogne, je me suis bien fendu la poire sur le dos de sa majesté Raël.
Quinze ans après, je me prends « la possibilité d’une île » en pleine gueule pour la rentrée littéraire 2005 ! Pire encore, il paraîtrait que Houellebecq va adapter et réaliser lui-même son bouquin au cinéma !
Non mais putain ! Je rêve ou quoi !
D‘une, il faut le dire tout net, je n’ai jamais pu blairer Houellebecq ! Déjà, quand on s’appelle Michel Thomas, on vient pas faire chier des générations d’étudiants en lettres (putain les pauvres !!!) avec un nom de plume aussi chiant à épeler ( y a déjà Nietzsche, merde !). Pour finir sur mes impressions personnelles, je n’ai jamais compris pourquoi sa littérature pathétique et glauque est devenue un phénomène de société puisqu’il ne fait que retranscrire, comme une dactylo, le glauque et le pathétique de cette société ? Attends ! Mais je sais très bien que cette société est glauque et pathétique puisque je me lève tous les jours pour prendre le métro et aller faire mon boulot de merde ! Merci Michel de le souligner mais ça, j’avais compris ! Le problème c’est que Michel ne le souligne pas qu’une fois, il nous fout de bons coups de stabylo fluo à toutes les rentrées littéraires, à savoir, dans l’ordre :
- Extension du domaine de la lutte : le glauque au travail.
- Les particules élémentaires : le glauque en famille et en laboratoire.
- Plateforme : le glauque en vacances.
- La possibilité d’une île : le glauque au futur.
Je passe volontairement sur les autres torchons commis par ce triste sire. Notamment son bouquin sur Lovecraft qu’il n’aime que pour, justement, son côté glauque, en s’en délectant comme un Profond (un être mi-homme mi-poisson). Houellebecq aime Lovecraft comme un père mais Lovecraft n’aime pas les créatures qu’il a enfantées. Et tu peux me croire Michel, quand je t’affirme qu’à Providence, il t’aurait fui comme la peste !
Pareil pour Heidegger ! Qu’est-ce que c’est que cette soudaine passion du nabot Houellebecq pour Heidegger ? Ca lui prend comme ça les philosophes ! Comme une envie de chier ! Il y a pas longtemps, c’était Kierkegaard, pour frimer parce que personne connaît ! Et bien si connard ! Moi Heidegger et Kierkegaard je connais alors touche pas avec tes sales pognes ! On a déjà ton pote grisonnant Philippe Sollers pour s’auto-approprier le Siècle de Lumières et ça suffit comme ça ! Merci de laisser nos romantiques tranquille ! Surtout les philosophes parce que toi, putain, t’en es loin de la philosophie ! Et je ne parlerais même pas de ton expérience calamiteuse comme chanteur de rock car je sais que même toi, tu en as honte.
Marc-Edouard Nabe et Jack-Alain Léger ne seront plus jamais publiés. Foutus dehors de la littérature à coups de pied au cul parce que vraiment dérangeants.
Mais moi ce qui me dérange le plus c’est que le soit-disant plus grand écrivain contemporain français fasse l’apologie d’un trou du cul d’ex-drogué, millionnaire, post soixante-huitard ayant rétabli le droit de cuissage au XXIème siècle. Un trou du cul que d’ailleurs maintenant tout le monde trouve « sympa » grâce à Michel. Houellebecq, lui, va y rester dans la littérature parce qu’il ne dérange que les lecteurs. Il nous met le nez dans notre merde en nous disant que c’est de notre faute si nous ne sommes pas propres et certainement pas celle de ceux qui nous gouvernent. Houellebecq est un grand écrivain parce qu‘il fait office de chien de garde. Si t’es nul, t’y peux rien ! C’est de ta faute ! Surtout tu changes rien et tu achètes mes livres. Tu peux même en écrire toi aussi ! Tout le monde a un ordi maintenant et tout le monde peut faire mieux que moi alors envoie tes manuscrits aux deux trois grosses maisons d’édition qui restent. Dans le tas de blaireaux qui posteront leurs états d’âme au dépend des forêts d’Amazonie, les pseudo directeurs de collection à la Beigbeder en choisiront un, comme à la Star-Ac. Alors peut être que ce sera toi qui, un jour, prendra un nom de plume aussi illisible que tes bouquins.
Mais d’ici là, attendons le prochain Goncourt avec un nouveau Houellebecq encore plus bourré, mou, con et de droite qu’avant !


Pascal GUY

Le groupe UEP affilié aux « Dégonflés », pratiquent eux aussi une forme d’Odorama. C’est nouveau, ça ressemble au Gluon mais ce n’est pas du Gluon... Parmi les différences citons l’action totalement invisible et undercover du Gluon, la volonté de pénétrer dans les lieux les mieux gardés, l’organisation commando des comités gluon, et toujours ce malheureux 68-tard, cible de notre vindicte. Aucun de ces éléments ne se retrouvent à l’UEP ? Leur technique est classiquement américaine, mélange de Michael Moore et de Morjane Baba : pas de discrétion, distribution de tracts, polémique etc... C’est du spectacle, bien loin de l’art des opérations Gluon. Il faut dire qu’ils sont bien sympathiques quand même avec leur spray à merde. Il y a cependant une chose qui me chagrine...L’enquête, les preuves...J’aimerai que l’on me prouve que tel petit chemisier est fabriqué par un enfant de Karachi... J’aimerai que l’on dénonce aussi ces millions d’enfants qui fabriquent des cendriers en terre et cuite des sous plats en carton pour la fête des mères. C’est un scandale, et en plus ils ne sont pas payés pour écouler les surplus de glaise !

Fairnbarn

S. un sympathisant de Gluon nous a écrit : "Au fait, sais-tu que vous avez fait des émules? Il s'agit d'un groupe qui se fait appeler quelque chose comme UEP "Utiliser des enfants pue". Ils ont officié pendant les soldes pour dénoncer les marques qui font travailler des enfants dans le tiers-monde type GAP, H&M, Nike et ont lancé, le premier jour des soldes, en plein rush, devine quoi? DES BOULES PUANTES dans les boutiques en question!!! C'est plutôt flatteur pur vous d'être copiés, non?

Le gluon ne tire pas à blanc, alors STINK STINK STINK & RUN !!!


Search & Destroy

No fun

Raw Power

Jeter la bille au sol ou l'écraser sous le pied. En se cassant, elle répand une odeur nauséabonde qui cependant disparait en peu de temps. Pour un effet optimum utiliser un minimum de 9 bulles. . Ne pas avaler, malsain.

Les bis ( en picard)

J’ai des crankes et j’ai l’souglou

Rien qu’a pinser aux bis

Aux bronzés, comme ils disent

C’est à se trondler

A s’empierger

Que de voire ces viezries, ces vius

Et cu de fauteuils.

Y’a l’tio, bas du cu

Le grand dépendeur d’andouilles

Le gros panchus

Celle qu’a un cu

Comme une mande à prunes

La belote aux gros têtes

Et le rapiamusse

Le racle salière en string

Quel inge ces bis !

C’est point mes gins

L’Gluon va pisier pian pian

Sur ces pichens...

Le Petit Picard